El Crimen del Padre Gumaro
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó pero, en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses, al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre Gumaro: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
- No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.
- Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
- Caín asesinó a Abel, no le rompió la Madre
- La Santa Cruz no es la "T volteada esa"
- No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. & Compañía".
- No nos referimos a Judas como "cabrón lengua larga"
- No debe tratar al Papa por "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
- La Biblia, a propósito, no es ningún "librito bien poca madre"
- Dios no les dio la "expulsación" a Adán y Eva del paraíso
- Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino y no saben mejor con atún o cajeta
- Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia, NO!
- El aserejé no es un salmo
Atentamente,
El Arzobispo
P.D. Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como "Putin" y "travesti con faldita", era yo!
El pedorro #1
Iba el pedorro con su novia caminando y le entraron las ganas machin de tirarse un pedo, y se aguanta hasta que va pasando un camion y "vrrrroooooom" se lo hecha. Siguen caminando hasta donde ya no llegan los camiones y va pasando un wey en la moto y "trakkatatraaaaak" se lo hecha y la novia ni en cuenta. Caminaron tan lejos que ni motos pasaban, y se queda pensando el pedorro "chiiinguiasu y ahora quien ¿podra ayudarme?" y derrepente ve un bote de cerveza y se dice a si mismo "si pateo el bote y me lo hecho al mismo tiempo no se va dar cuenta" y le dice a su novia "mira mija, hasta donde voy a patear ese bote y "rrrrrrrrrrraaaaaaaaaakkkkattttaaaaak" y le fallo el pendejo. Dice la novia "eh lero lero le fallaste..." y dice el pedorro "si, pero no oiste el pedote que le saque!"
Compadres #1
Los dos compadres bien pedos, le dice un compadre al otro "oiga compadre, vaaamos a cogeeeeer", y le dice el otro "a chingao, aaapoco traaee dinnnero..." y dice el primero "aaa gacho, apoco me quieres cobrar..."
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Que hubiera pasado si el nuevo Papa hubiera sido Mexicano???
- En vez de llamarse Benedicto XVI se llamaria Juan Diego I
- Saldria al balcon de la Capilla Sixtina para la presentacion y le hubieran llevado un celular con la llamada de felicitacion del Presidente Fox de parte de algun reportero de Televisa o TvAzteca.
- Se llenaria la Plaza de San Pedro de matracas (verde, blanco y rojo por supuesto), banderas de Mexico, mantas escritas en minuscula y sin acento y trompetas tipo futbol haciendole "tu, tu.. tu tu tu".
- Los mexicanos se reunirian en el Angel de la Independencia, en la Minerva (Guadalajara) entonando a una sola voz "Si se pudo, si se pudo".
- Mas tarde en Televisa se compararia este gran suceso con la ultima vez que fue campeon el America. Mientras TvAzteca juntaria a sus 4 generaciones de la Academia para cantar un potpurri y vender los discos en Elektra a precios populares.
- Mandarian llamar a la Banda el Recodo para que fuera en un dos por tres a la Plaza de San Pedro a amenizar el momento y el Coke Muñiz cantaria el Himno Nacional.
- Reyes Tamez saldria al quite de la Secretaria de Educacion y tomaria el 19 de abril como "El dia del primer Papa Mexicano" y se haria asueto para las escuelas. Meses mas tarde, la CTM pelearia lo mismo.
- Andres Manuel Lopez Obrador pediria apoyo inmediato al Vaticano para hacer el segundo piso de la Basilica de Guadalupe, pues el Peje considera a esta como un atractivo turistico.
- Los Representantes de los 400 pueblos habrian aprovechado ese momento de tantas camaras y microfonos y se irian desnudos para solicitar se cumplan sus demandas.
- Hugo Sanchez declararia que como el papa es mexicano, el DT de la seleccion deberia tambien de ser mexicano y por supuesto ser el.
- 1,000,000,000 de bebes se llamarian Juan Diego I!
- La mitad del escudo Nacional (La que le quito Fox) tendria la cara del papa.
- Se abririan 100 antros llamados "El Vaticano"
- Todos tendrian un primo, un compadre, un amigo, un conocido que seria "algo" del papa o que platico con el en la secu.
- Participaria el papa en el teleton 2005.
- Saldria en el programa de Adal Ramones, en el de No manches, en una pequeña participacion en la telenovela REBELDE y en Big Brother VIP!!!
- La revista Tv Notas y Fama sacarian una nota "quemando al "papa" en alguna ocasion que de niño lo sacaron del salon por no traer la tarea
- Las avenidas mas importantes del pais se llamarian " Juan Diego I"
- Telcel sacaria una promocion que seria: Manda un mensaje al 31111 con el mensaje "papa" y recibe diariamente un rezo diferente! (costo 60 pesos + IVA con cargo a tu saldo)
- Televisa pondria anuncios de: marque 01-900 PAPA (7272) y escucha las mejores misas del papa. (costo 13.00 pesos x minuto + IVA con cargo a tu recibo telefonico aparecera como REZOS PAPA.)
- Algun naco se haria famoso con la "tropicumbia del Papa", "el pasito del Papa", o "muevelo como el Papa"
Cubanos #1
Estaba un Cubano en Miami en una esquina viendo las nenas pasar, y pasa una morenita "oye chica, deja te toco el wiwichu..." y SMACK! una bofetada bien puesta. Siguen pasando las nenas, pasa una peliroja "oye chica te toco el wiwichu?" y saz un piquete en buche... hasta que va pasando una güerita "oye rubia, me dejas que te toque el wiwichu? " y la rubia le dice que si y empieza el cubano con su guitarra "wiwichu a merry christmas, wiwichu a merry christmas and a happy new year..."
- Viaje a España
- Los Argentinos
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